UN ACTO DE FE

Tengo ganas de hablarles por lo menos desde mayo pasado de la fe. No entiendo por qué pero hoy voy a escribir sobre ella. La fe es esa creencia ciega en algo. En un Dios, en varios dioses, en Diego Armando "váyanse a la mierda" Maradona, en la familia, en los amigos, en la pareja, en el equipo (sean los leones del Caracas, el Real Madrid, o los Medias Rojas de Boston) Y es que, aunque estés más jodido que Hector Lavoe en la canción aquella “El día de mi suerte”, la fe es lo único que no se pierde. Siempre tienes la esperanza ciega, y por lo general no basada en hechos concretos, de que la cosa cambie de la noche en la mañana y ya no estés más jodido.

La historia está llena de estos “actos de fe”: quien se para en una cornisa con la fe de que alguien abajo le va a gritar “no lo hagas”; quien va a un examen sin haber estudiado nada con la fe de que su cerebro se acordará de todo lo que vio en la clase –en la cual, por cierto, no prestó atención; Quien deja a la pareja con la fe de que esta no lo mandará a la mierda, sino que por el contrario correrá para pedirle que se quede; quien cree que la pareja que le maltrata, desde mañana, no lo hará más; mi esposa quien jura que algún día vendrá Ricky Martín a pedirle que se mude con él a “Pueltorrico”. Sin estos actos de fe, y otros aun más increíbles, la humanidad no hubiese llegado a lo que es. Para muestra un botón, quizás el mayor acto de fe del hombre, del factor masculino de la especie: La paternidad.

El ser padre es un acto de fe. No hay hombre en este mundo que pueda tener la certeza, a priori, de que el vástago que viene en la barriga de su compañera (mujer, novia, esposa) es suyo. Por eso es que existe un sabio refrán judío que reza “el hijo de mi hija mi nieto es, el de mi hijo, no lo sé”. Este refrán puede patearnos en el ego, varonil, viril y masculino, pero vaya, que razón lleva oculta. Quizás sea por eso que se inventó que “padre no es el que engendra sino el que cría” –ja, ilusos-.

En la historia son varios los hijos que han pasado por propios gracias a las gestiones de otros: Cristo, quizá no fue el primero, pero sin duda es el más famoso, por eso es que a José lo nombraron santo. Pero no es el único. ¿Acaso hay pruebas de que los hijos de los famosos sean de ellos, si los de Michael, los de Ricky -jaja-, los de Mark Anthony?.

Cientos, miles, quizás millones de hombres pasan por esto en todo el mundo. No por el cacho consumado en un hijo, no me mal interpreten, si no por la creencia de que el hijo es suyo. La mujer dijo que era de él y entonces lo es. Por su puesto esta regla tiene sus excepciones, aquel incrédulo que le dice a la mujer: “mío, pero que te pasa, si tu y yo solo echamos una “tiradita” y medio borrachos” o “mío, sabrá Dios si eso es verdad”, y otro montón de frases, algunas más hirientes que otras.

Sin embargo entra aquí el factor sorpresa, porque es aquí cuando la naturaleza suele cachetear a los incrédulos y el feto en cuestión, cuando sale de la barriga y se convierte en neonato, resulta ser idéntico a él… una cosa así como si la foto esa de 1 mes de nacido -con la que tu madre suele recibir a cuanta mujer entra en tu casa- tomara vida propia. O el caso del anciano Steve Tyler y su hija Liv, reconocida ya en la adultez al ver el parecidísimo y prominente labio de la susodicha. Por eso, aquí en Venezuela, cuando nos encontramos con este caso, decimos, con una certeza cortante “coño, negaste al muchacho ¿no?”. Y este es el mejor de los casos: Que el pequeño se parezca, un poco, en algo, al padre y entonces se cree la duda en la zoociedad que nos rodea, de que puede ser cierto, eres el padre del muchachito en cuestión

A los crédulos, sin embargo les pasa lo contrario, el peor de los casos, el pequeño se parece a un tío, a un abuelo, a un bisabuelo, a la mamá, al panadero, al lechero, al plomero, o en el caso de Michael, al donante del esperma. Sin embargo esos confiados (o más bien nosotros, hombres de mucha fe) siguen allí con la Fe intacta, como si se tratara de un acólito, de un extremista religioso.

Hoy cumplo 34 años, también cumplo 3 años, 3 meses y 4 días de que asumí mi acto de fe. Es más, a estas alturas del partido, viene otro vástago al mundo, en cualquier momento, hoy, mañana, pasado, pero su llegada es inminente. Es decir, toca dar otra demostración de credulidad. Desde que nació el primero he vivido los mejores 3 años de mi vida, llenos de amor, de orgullo, de sorpresas, de sustos, de risas, de llantos (del bebé porque los hombres no lloramos, déjense de mariconadas) de carreras para el médico, de noches sin dormir, de mañanas madrugadoras, y nunca pensé que esto fuera tan divertido y tan edificante… incluso más que graduarse en la universidad, que las victorias del equipo Leones del Caracas sobre los naufragantes del Magallinas, o que tirarse una rumba de tres días –y por supuesto tirarse a la mujer más endemoniadamente buena de la fiesta-. Como dice el comercial, para todo lo demás existe Master Card.

PD: por cierto este año que se fue, en el mes de mayo, dejó una de las pruebas más grandes de que la paternidad es un acto de fe: el caso de una madre de mellizos (morochos, le decimos en Venezuela) de padres diferentes, imagínense la sorpresa del que había asumido la paternidad de los dos muchachos. Para que se lo recreen (de re-creer y no de re-crear) les dejo los enlances, la nota y para los que les da flojera leer, el video

http://foro.univision.com/univision/board/message?board.id=puertorico&message.id=240771

MAS FELIZ EL PARAISO

Asunción nació en mil novecientos diecipico en una pequeña isla. A los quince ya estaba casada. Le tocó vivir un país en guerra. Luego un país en dictadura. Luego un continente en guerra.

Sobrevivió a las guerras. Sobrevivió también a la partida de su marido, su cuñado y su hermano hacia Venezuela en busca de mejores sueños, de mejores tierras, de mejores condiciones.

Se quedó sola con dos muchachos. Y luego, con sus dos muchachos agarró un barcó “pa` allá” “pa` no sé donde” con su “mi niño” por delante y su tristeza atrás. Dejó todo lo que conocía y quería porque La Biblia dice “acompañarás a tu esposo allá donde valla”.

Les dijo adiós a hermanos y hermanas, a su padre, a sus amigas, a su trabajo, a los conejos canarios y a las “papitas bonitas”. Y se montó en ese barco, en una travesía de un mes, mareada, vomitando, sin saber nada. Cómo sería su vida. Cómo sería el nuevo país.

Llegó a un puerto bullicioso y ajetreado donde estaban él, su cuñado, y su hermano. Esperando desde hacía tres días el barco que venía de allá. Llegó a un país que también estaba en dictadura.

Recorrió una carreterita sinuosa en un camión, con sus dos muchachos, vomitados ellos, nauseabunda ella, para llegar a una ciudad creciente, que allá en su tierra se veía como ejemplo de modernidad. Se quedó en un barrio que se llamaba “Gato Negro”. A la semana dejó la pensión para ir a la casa que su hermano tenía en “La Bandera” y que terminaría vendiendo porque el tipo de la casa de adelante construyó una platabanda, para que viviera su hijo, su mujer y su nieto neonato, que le quitaba la hermosa vista que tenía de la ciudad “del progreso”

No pasó un mes y ya se habían montado de nuevo en un camión con destino a su nuevo hogar. Siete horas de camino, de nuevo por una carretera sinuosa, que habían construido los presos por órdenes de un dictador que ya había dejado el mundo de los vivos. Un camino de “macadam” que era bordeado por un pequeño tren. El olor del cochino la hizo pensar en el hambre que había dejado atrás, donde había dejados a sus querencias familiares. De nuevo vio a sus muchachos vomitar, debido a las vueltas de la vía. Pasó Los Teques, Tejerías, El Consejo, La Mora.

Esa tarde llegó a La Victoria. Un pequeñísimo pueblo. Pueblo varias veces heroico, se enteraría mas tarde. Pueblo caliente. Arbóreo. Deliciosamente lluvioso. Vio una plaza grande, con una iglesia grande, le dijeron que era la Plaza Ribas y no supo que hacer con ello. Llegó al barrio de “La Otra Banda”, a doscientos metros de otra placita, una mas chiquita, con una iglesia más chiquita, y que todos llamaban la plaza Bolívar.

En una explanada, a las faldas de un cerro, al lado de un enorme Samán, llegó a una vecindad donde le dijeron que viviría por un tiempo. Vio el verde de la “zona tórrida”. Mangos, Calabazas, Mamones, Aguacates, Araguaneyes, Apamates. Acomodó a los muchachos, les limpió el vomito y los metió en la cama. José y María Isabel, que así se llaman, se durmieron en un instante. Y se fue a ver, mientras aún había sol, con su esposo, el que tenía 3 años sin ver, el sitio de su nuevo hogar. Un terrenito que el dueño de las tierras le había regalado.

Inscribió a los muchachos en un colegio de monjas. Cuando no hacía las labores del hogar ayudaba a su esposo cargando tobos de agua para que mezclara el cemento o arrimándole los bloques de adobe para que terminara las paredes. De allí no quiso salir nunca, porque “esa era la casa que había construido su esposo con sus propias manos”.

Allí vio a su hijo José abandonar los estudios, cargar tablas de madera para construir por partes los muebles de los vecinos, montar un pequeño taller que llamó Mueblería España y que con los años sería una pequeña industria de 100 empleados.

Allí vio a María Isabel estudiar en el colegio de monjas, luego la “Escuela Normal” para convertirse en maestra, cargo que perfeccionaría en el Pedagógico de Caracas para convertirse en profesora de Castellano y Literatura.

Allí vio nacer a su tercer retoño: María Mercedes. La vio crecer desde cero. Estudiar y formarse hasta graduarse ingeniero en la recién creada Universidad Simón Bolívar.

Allí recibió y abrazó a sus nietos. Primero a Mari Carmen, José Teogracia y Simón Alberto. Luego a José Miguel y Carlos Manuel. Después José Antonio y Antonio Daniel. Mas tarde, José Gabriel, José Ángel, José Manuel, José Daniel. Les siguieron Daniel Alberto, Isabel Angélica, Luis Alejandro y Diego. Por último José José. A todos los recibió con rosquetes canarios, ponquesitos y galletitas.

Allí vio venir innumerables navidades, cada vez más llenas de regalos para una camada de nietos cada vez más numerosos. Allí vio pasar calurosas semanas santas y carnavales pasados por agua. Le tocó preparar innumerables comidas familiares. Bacalao. Pernil. Venado. Conejo. Lebranche. Hasta pirañas, fueron las protagonistas de su riquísima sazón, siempre ayudada por las papitas arrugadas y los mojitos canarios.

Allí tejió y cosió para todos sus nietos. Y cuando ya estaban mayores, lo hizo para la iglesia, para que siempre los niños pobres de “La Otra Banda” tuviesen que ponerse

Allí le dijo adiós a su esposo, el que había seguido desde Tenerife, a dos nietos, a su hermano, a innumerables vecinos y amigas de la iglesia

Allí vio venir la vejez, que como suele ocurrir, siempre gana y la postró en la cama.

Allí a la edad de 90 y tantos, no sé cuantos, porque a las damas nunca se le pregunta su edad, le abrió los brazos al otro mundo y cruzó. No se nos fue, porque nunca se irá. Estará aquí. Guerrera. Amorosa. Religiosa. Con su “Mi niño” por delante y su alegría por detrás.

Ayer, al lado de la plazita de toros, que desde siempre recuerdo en La Victoria, sus hijos, sus nietos, sus bisnietos e innumerables amigos le dijimos “allá nos vemos”. Prepáranos el camino abuelita y espéranos con rosquetes, con ponqués, con mojitos canarios, con conejo al salmorejo. Eso hará más feliz El Paraíso.

BUEN PERIODISMO Y MALA OPINION

Antes de empezar voy a aclarar que este es un blog humorístico alejado de la visión seria de la realidad.

Una cosa es la afinidad política. Otra, el deber ético como periodista. Esto es algo que en estos días muy pocos reconocen (o deberíamos decir, CONOCEN). Una periodista cónsono con sus ideales no necesita de su trabajo para exponerlos, pues los plasma allí donde hay espacio político para hacerlo y, sin embargo, es capaz de quitarse la camisa de los ideales, los convencimientos e incluso de los apegos, donde solo debe haber una labor imparcial y sagrada. La de informar. Yo aun no he llegado a eso. Me cuesta mucho quitarme la camisa política o sentimental para darle paso solo a la exposición racional de los hechos. Otros colegas ni siquiera a la exposición de los hechos llegan.

Lo ocurrido en las adyacencias de la Av. Urdaneta, cuando unos periodistas que expresaban su posición política chocaron contra otros comunicadores (comunales, alternativos), reclamaba serenidad de parte y parte. Exposición de los hechos dando el espacio necesario para que de alguna manera TODOS LOS VENEZOLANOS supiéramos claramente que estaba pasando. Pero solo ocurrió de parte de Eleazar, quien expuso los hechos, sin juzgar ni criminalizar a nadie y dando el espacio necesario para que solo los poderes constituidos a quienes le correspondiese investigar y pronunciarse, lo hicieran.

Allí empezó la GRACIA de personas que no pueden opinar y exponer los hechos objetivamente. No se puede definir de otra manera la inmunda pregunta de “Un millón de casos como este” de la colega de Globovisión, el epilogo a modo de conclusión de Leopoldo Castillo para dar la impresión de que Eleazar quería meterse en la camisa política -es más, lo corta justo cuando Eleazar dice que el presidente y comandante Hugo Rafael Chávez Frías había condenado en oportunidades anteriores este tipo de agresiones -¿CASUALIDAD? Yo lo dudo-; o esa misma noche el ataque impúdico de Mario (A quien veo todas las noches y con quien comparto muchísimos puntos de vista) a unas declaraciones que solo expusieron los hechos, sin poner acentos sobre los presuntos culpables.

La BOSTA siguió cuando se publicaron las fotos. Y es que colegas míos, entrañables, de excelentes oficios, mostraron su sesgo político. Todos a condenar al gobierno y al presidente, pero…¿estaban allí?. El que autorizó la publicación de las fotos (que por cierto creo que viola el secreto sumarial de un caso y por lo cual debería ir preso) y no solo eso además ordena la edición de las mismas “por razones de espacio”, según decía antes de ayer el periodista Marcos Ruiz en declaraciones dadas al también colega Nelson Bocaranda –¿Por espacio? Cabe entonces preguntarse si ÚN, LIDER y EL MUNDO cortan una información vital por razones de espacio, y si es así como podemos confiar en que lo que leemos y vemos no está editado por otras espurias razones.

Y la bosta ha seguido, se metió Maripili, Cabeza de Mango, Amorín y Globovisión en pleno, y el CNP con su llamada a los colegas. Pero ninguno ha retornado, como Eleazar, a lo esencial del periodismo, al relato sin opiniones personales, sin ediciones ni omisiones, en fin a la INFORMACIÓN de cómo, cuando, por qué y donde ocurrieron los hechos, generando así un clima de desinformación. La desinformación de los informadores.

A estas alturas el único que ha demostrado la distancia periodística ha sido Eleazar, el profesor, el director, el periodista. Los demás han opinado en una guerra digna del mercado de Quinta Crespo, gritando ensordecedoramente hasta que el resto nos hemos hastiado y no queremos ya tener la información.

URIBE VELEZ CORAZÓN DE LEÓN

URIBE VELEZ CORAZÓN DE LEÓN

Mañana amanecerá diferente en Bogotá. El presidente Uribe amanecerá realengo -perdón quise decir con abolengo- al descifrarse su genoma y hallarse que es noble hasta en sus cromosomas. Si, las pruebas genéticas son innegables, de alguna manera, su rancio abolengo, sus oligarcas raíces, se extienden desde Richard Lionsheart… mejor conocido en el (correctísimo, consevadorsísimo, perfectísimo) castellano como Ricardo Corazón de León… Rey de Inglaterra. De hecho si cortásemos a Uribe Vélez, mejor dicho, a las raíces de Uribe Vélez, conseguiríamos más de 2000 círculos concéntricos, lo que explicaría tanto la edad de esas raíces, como el total empeño del enraizado por solo moverse, proteger y promover un grupo y una orientación política en Colombia y el mundo…
El señor Uribe Vélez dormirá esa la noche en la Casa de Nariño, con el conocimiento de que lo asiste el derecho divino a seguir mandando en Colombia hasta que se venga su muerte, con una flecha en el corazón y dos cortesanas (noble manera de llamar a las putas)en la cama, tal como murió su real antepasado. Dormirá con la certeza de que tiene el derecho divino para empezar una cruzada contra los islámicos, contra los judíos y contra todo aquel que se le oponga. Se irá a dormir en su presidencial camisón con la conciencia de que tiene que cambiarlo, por un real camisón… Se irá dormir con la conciencia de que ya la oposición no podrá decir que ha puesto la cagada, no, porque ahora el tiene genes de rey, por lo tanto tendrá que respetar y decir que lo hace todo bien, o al menos darle el valor que ahora su heces tienen y referirse a ellas como una “Real Cagada”.
El Noble Uribe Vélez dará vueltas en la cama y se dará cuenta que ya no tendrá que sentarse con esos presidentuchos de Sur América en la cosa esa que ellos llaman UNANOSEQUE, para dar declaraciones conjuntas a favor de un indio, pobre y bruto. No. Ya no más. El siempre ha sabido que estaba por encima de ellos, pero ahora puede escupírselo en cara. Es que ahora puede darse hasta el tupé, con la frente en alto, de hacerle todos los feos del mundo al neoimperio ese, dirigido por ese fantoche llamado Jorge Gualquer Busch, que tiene 500 años y aun no ha aprendido a hablar Inglés; y sólo reunirse, negociar y amar a sus pares, su prima Isabel, su tío Juan Carlos, Margarita de Holanda, Sofía de Grecia, Carlos de Buckhingam (¿se escribe así?) Carolina y Estefanía (ambas de Mónaco) y ese montón de nobles (familia toda) con derecho a mandar como él.
El Real Uribe Vélez se quedará dormido, después de mandarse un Té de Coca, con la sonrisa en los labios, pues ahora su conservador orgullo irá por encima de todos esos antimonárquicos revolucionarios, de ayer y de hoy, por encima incluso de los conservadores del continente. Todos están debajo de él, incluyendo a de aquellos que fundaron nuestras patrias. Estará por encima de Santander, de Sucre, de Nariño, del mismísimo Bolívar, ellos lo más que tenían era algún conde, barón, o algún duque como antepasado… Pero él tiene a un REY.
El Beato Uribe Vélez soñará esta noche. Y se verá en su armadura brillante. Resplandeciente. Con el escudo de su ahora nueva familia, El León con el Corazón en la Mano. Y el mismo dirigirá los ejércitos para acabar con la FARC. Y cuando acabe con ellas irá a sacar a los judíos y a los musulmanes de tierra santa. Y cuando acabe con ellos irá personalmente a las Malvinas y cazará hasta la última ballena de la zona. Y entonces, solo entonces, en un corcel blanco, como el que le regaló Saladin (Saladino, Líder Musulman, enemigo de Ricardo pero que le admiraba profundamente) a su real antepasado, se dirigirá a Londres, donde siempre ha debido estar, y entrará a la ciudad por el London Bridge (Puente de Londres), y los ingleses le vitorearán porque ha vuelto el rey que esperaban desde Robin Hood. Con él irá su lugarteniente. El caballero negro. Lord Santos. El cronista de sus proezas. Su Puño de hierro. Su Confidente. Su Chismoso. Su perro guardián. Y se convertirá en primer ministro. Y justificará cambiar el escudo, la bandera y todo lo demás, por una Cruz Roja, en el pecho… y cuando se quejen dirá que ese es el emblema de los neocruzados y no el de ninguna organización de derechos humanos.
El Santo Uribe Vélez seguirá soñando ya con una sonrisa entre los dientes. Y verá como con un quinto de su real armada aplasta a jefes de estados democráticos, ya verá el Chávez ese y el Correa, y el Lula con esos aires diplomáticos. Reconquistará territorios para la gloria de su herencia, la misma que le dejo Ricardo, y se jodieron aquellos que se creen libres por derecho divino. Volverán a doblar el cogote Australia, Nueva Zelanda, La India, Ruanda, Liberia, Trinidad y Tobago, Guyana Esequiba, Los Gringos, medio mundo de nuevo se rendirá ante Londrés. Y justo antes de despertarse de tan glorioso sueño levantará el real puño, calado en su guante de metal, reluciente, victorioso.
Y despertará Uribe Vélez, ya no tan noble, ni tan real, ni tan beato, ni tan santo, en su país de siempre, convulsionado por los escándalos de políticos, afines a él, que usaron a paramilitares para asegurar sus puestos. Escándalos de militares que pusieron atentados, y metieron presos a inocentes, para cobrar las recompensas. Escándalos de conservadores inmiscuidos en los más terribles asesinatos. Escándalo de cierto presidente, de él mismo, que compró votos en el congreso para poder sacar adelante su segunda reelección.
En su país de siempre donde hace y deshace su dizque ministro de defensa, su Santos, al que quiere y que odia. En su mismo país donde se desarman bloques paramilitares hoy y que mañana se vuelven a armar. En su mismo país donde matan a trabajadores acusados de comunistas por el único delito de sindicalizarse. En su mismo país donde sigue la guerra (¿Y no es que le habían dado un golpe irreversible a los “terroristas” esos?), donde los químicos de las fumigaciones siguen generando una enorme mortalidad infantil, afecciones a las madres y pobreza de pueblos enteros. Ese mismo país donde el congreso inicia los trámites para reformar la constitución y llevarlo por tercera vez a la reelección. En ese despertar, mientras le traen un café de su querida Antioquía, se mira el puño y piensa, dónde está la armadura, debería mandarme hacer al menos una, y cambiar la bandera de Colombia.
Acto seguido, tendrá que vestirse y reunirse con sus colegas de la región, en UNASUR, firmar un documento en defensa de Evo, escucharle la cháchara a Chávez, verse desmentido por su ministro, amigo y enemigo, Juan Manuel Santos. Y prenderá la laptop, que se parece mucho a una que, según, incautaron a un líder guerrillero muerto en un bombardeo en la frontera con Ecuador, y buscará en sus archivos y volverá a leer el artículo “Álvaro Uribe desciende de Rey Inglés Ricardo Corazón de León ” y piensa al ver el despliegue propagandístico sobre su persona: “Por qué no se callan”.
Nota del autor: Este artículo está basado sobre hechos y personas reales, cualquier parecido con la realidad no es coincidencia, es apropósito, porque yo también desciendo de un rey, el gran SHAKA ZULU, líder que hizo ponerse de rodillas al imperio británico. Lo dicen mis genes de negro orgulloso, aunque si preguntan donde consiguieron los restos de ese rey para compararlos con los míos responderé, del mismo sitio donde están los restos de Ricardo Corazón de León… seguramente de alguna de las laptos de Raúl Reyes.

OTRA VEZ BILL GATES

El viernes me compré un nuevo equipo de computación con el cual pretendía iniciar la...

...¡¡¡¡CONQUISTA DEL MUNDO!!!!...

Cuando revisaba los manuales, las garantías de los productos (Porque si vas a conquistar al mundo al menos debes hacerlo de manera legal) conseguí lo siguiente:

1. Los siguientes términos adicionales se aplican a Microsoft Internet Explorer:
*NOTA RELACIONADA CON EL SOPORTE JAVA. EL PRODUCTO SOFTWARE PUEDE CONTENER SOPORTE PARA PROGRAMAS ESCRITOS EN JAVA. LA TECNOLOGÍA JAVA NO ES TOLERANTE A FALLOS Y NO HA SIDO DISEÑADA, FABRICADA O SU USO O VENTA DESTINADOS AL CONTROL "EN LÍNEA" DE EQUIPOS EN MEDIOS PELIGROSOS QUE REQUIEREN UN COMPORTAMIENTO LIBRE DE DEFECTOS,

TAL COMO LA OPERACIÓN DE PLANTAS NUCLEARES, SISTEMAS DE COMUNICACIÓN O NAVEGACIÓN AÉREA, CONTROL DE TRÁFICO AÉREO, MÁQUINAS DE SOPORTE DIRECTO DE LA VIDA, SISTEMAS DE ARMAMENTOS, EN LOS QUE UN DEFECTO EN LA TECNOLOGÍA JAVA PUEDE LLEGAR A PRODUCIR MUERTE, DAÑOS PERSONALES O SEVEROS DAÑOS FÍSICOS O AMBIENTALES."

!!!!!!!!!!!MALDITO BILL GATES, DE NUEVO CON TU INEPTITUD TRUNCAS MIS PLANES PARA CONQUISTAR EL MUNDO!!!!!!!!!!!!!!!!!

El ocio es la madre de todo

PAPEL MATA PIEDRA

El pasadísimo domingo 17 de septiembre fue uno de esos domingos raros para mí. Mi esposa se sentía mal así que me vi libre de los sopotocientos compromisos y tareas que ella planifica para los fines de semana. Como se sentía mal, tampoco iba a ver a mi madre, única tarea que yo planifico para los fines de semana, especialmente el domingo.Viendo que el día se disponía de esta manera, decidí hacer lo que no había podido hacer durante ningún domingo de este año, iba a descansar y a echarme de lo lindo.

Como siempre leo el periódico en casa de mi madre, y este hábito es uno de los que más me gusta para los domingos, bajé, compré el periódico y ¡zuas! Directo pal sofá, sin pasar por GO ni cobrar 200.

Que lindo era ese domingo, así que de plano me salté la sección internacional (bombardeos en el libano, muertos en irak, plomo en afganistan, protestas en Perú, Mexico, en fin, más de lo mismo), leí los artículos de opinión, luego ojee los nacionales, pero sin hacerle demasiado énfasis. Vi las comiquitas, el crucigrama, la revistuchas dominicales (Dios, que malas están saliendo… no son más que unos catálogos publicitarios con apenas un par de frívolos e intranscendentales artículos, un horóscopo, una caricatura que ni risa da, alguna receta culinaria… justo lo que uno necesita un domingo pa´ no pensar en nada o para preguntarse si será culpa del periódico tal derroche de banalidad o de la preparación que la “UNIVERSIDAD” le está dando a los “UNIVERSITARIOS”), llegué a la sección de los deportes, ojee los numeritos de Johan Santana, los de Aníbal Sánchez, chequee el fútbol español (Para mi desgracia el glorioso Real Madrid había perdido, para variar su rendimiento en los últimos dos años, con no sé que equipo) pasé por la sección de sociales (Alguien, como es ya costumbre en este país, tenía una boda de 400 invitados, o de unos 100 millones de bolívares –cochina envidia- y era la estrella de la sección al aparecer en las 3 fotos que publica el diario en esa sección comentada por el reporter@ de sociales), y llegué a esas extrañas páginas en las que el periódico no tiene nada que poner y por ende pone cualquier “pavada”.

Pensé que como siempre iba a pasar está pagina solo con una ojeada a los titulares de las noticias: “Miss no se qué asegura: Todo lo mío es natural”, “Científicos aseguran que la grasa no engorda”, “El sexo es más seguro que cuando los romanos”… y entonces lo ví, y no lo van a creer (A lo mejor sí, si leen el periódico los domingos como yo)… “PIEDRA PAPEL O TIJERA ES UN JUEGO MILENARIO”… carajo, se fundió el que pensó es titular… dije para mis adentros (y no duden que lo dije irónicamente)… pero como soy el campeón invicto de mi familia, barrio, universidad y afines en este juego de niños, decidí leer esta nota. El resultado, como diría Porfirio Torres, fue

¡SORPRENDENTE!!!

El citado artículo hablaba de que este "deporte" se usaba para "solucionar" querellas, negocios, ventas. Decía a demás que este "deporte" tenías reglas acordadas mundialmente (ajá, me pregunto yo que tan dificil puede ser, carajo, piedra rompe tijera, tijera corta al papel y el papel envuelve a la piedra, eso no es para genios) y que se organizaba hasta un campeonato mundial... esto a grandes rasgos sin mencionar lo que la gente del World Rock Paper Scissors Society (Guorld Rock Peiper Sisors Sosaiety) dice que se mueve en apuestas por culpa de este juego. (Por cierto en los links "ENLAZA2" agrego un link a esta "noticia")

Este artículo me llevó corriendo hacia la pequeña edición del diccionario de la lengua española que me regaló mi mamá (y que pesa como 2 kilos) a investigar que carajo es, a ciencia cierta, un deporte porque desde que existen ESPN 1, 2, 3 ,4 y 5, Fox Sport y Meridiano, cualquier vaina que se pueda jugar entre dos o mas personas (Poker, Quemado, pico-pico, truco, tiro con china, pelotica de goma, lanzamiento de guaratara en lago con triple salto de la roca en cuestión sobre la superficie) la llamamos deporte (además me hubieran dicho esto cuando tenía 5 años y sería campeón mundial de algo, así sea de piedra papel o tijera). Y he aquí lo que encontré

Deporte.

(De deportar).

1. m. Actividad física, ejercida como juego o competición, cuya práctica supone entrenamiento y sujeción a normas.

2. m. Recreación, pasatiempo, placer, diversión o ejercicio físico, por lo común al aire libre.

Me salto a propósito las definiciones de deporte que indican ligereza y tranquilidad, para no exagerar la nota. En cualquier caso, como estas definiciones no me satisficieron busqué la otra cara: el no deporte.

Jugar.

(Del lat. iocāri).

1. intr. Hacer algo con alegría y con el solo fin de entretenerse o divertirse.

2. intr. Travesear, retozar.

3. intr. Entretenerse, divertirse tomando parte en uno de los juegos sometidos a reglas, medie o no en él interés. Jugar a la pelota, al dominó.

Como mi mente retozaba con la idea de considerar el juego de piedra, papel o tijera (uno, dos, tres) como un deporte decidí darle la zancadilla definitiva a mi rebelde psiquis y busqué una definición más:

Juego.

(Del lat. iocus).

1. m. Acción y efecto de jugar.

2. m. Ejercicio recreativo sometido a reglas, y en el cual se gana o se pierde. Juego de naipes, de ajedrez, de billar, de pelota

(…)

4. m. juego de suerte. (lo cual se define a su vez cómo)

1. m. Cada uno de aquellos cuyo resultado no depende de la habilidad o destreza de los jugadores, sino exclusivamente del acaso o la suerte; p. ej., el del monte o el de los dados.

Ajá, mente estupida, qué pensabas que era -le(me) dije- un deporte. Un deporte no solo requiere reglas y normas, además implica tener y desarrollar un conjunto de habilidades físicas y/o mentales para poder realizarlo (Por ejemplo en atletismo hay que correr duro, en natación saber nadar, en ajedrez, ser muy inteligente) y salvo que piedra, papel o tijera desarrolle las habilidades de adivinación, precognición, anticipación, lectura de la mente, no es un deporte. Si esto fuera sí ya yo sería el hijo perdido de "TUSAN EL DOBLA CUCHARAS"...

(Sen-sa-cio-naaaaaaal)...

...y los competidores serían faquires, brujos y brujas, chamanes, el chino de Karate Kid (Pat Morita, Q.E.P.D). Y supongo que nó, que la gente que compite en este "campeonato mundial" debe ser gente muy "Normal". Gente ociosa, sin trabajo ni nada que hacer, pero muy normal.

Si fuera un deporte, los que practican (o practicamos, porque yo todavía doy pelas en este jueguito , así como en "Pares y Nones") serían estrellas y moverían a las masas. Serían ídolos. Los niños querrían emularlos. Así como quieren emular a Ronaldinho, el astro brasileño que prefirió darle matarile a su novia durante el pasado mundial, en lugar de concentrarse en el deporte que lo consagró (y que probablemente también le consiguió a esa bella modelo). Así como quieren emular a Zidane (el astro que logró que los niños franceses no se vayan más a las manos, si no que se arreglen a cabezazos). Así como quieren emular a Raúl (y fallar cuanto penal se les ponga en frente). Así como quieren ser igual que Vizquel (y en cuanto firmen un buen contrato en el norte, se casan con una gringa, se hacen gringos, no vuelven ni a tocar una pelota en el país y sólo vuelven para que la gente les compre su autobiografía o un par de pinturas, último hobbie del deportista, descubierto en sus vacaciones)

Y ustedes dirán, pero no todos los deportes generan estrellatos... ERROR... porque si un pesista... por ejemplo, el desconocido Humberto Fuentes, (no saben quién es, ¿verdad?) va y se gana una medalla en las olimpiadas regresa aquí como un héroe. Si no, cómo creen que se hizo famoso Rafael Vidal (el nadador, coño). Se ganó una maravillosa medalla de bronce en los 100 metros mariposa, de natación, en las olimpiadas de Los Angeles de 1984 (Yo tenía 8 años cuando eso y ya era imbatible en el piedra papel o tijera).

Habría comerciales de Nike, una película del equipo norteamericano de piedra papel o tijera quedando campeón, con escena final en la que incluyen una importante derrota sobre el equipo ruso, con cámara lenta del soviético llorando y cayendo de rodillas derrotado. Habría barajitas intercambiables (corrección esto si lo hay, incluso hay un arbitro y todo...PLOP!!!!) y hasta un album coleccionable.

Pero no, no hay nada de eso pues no es sino un juego. Es un juego de niños, un muy divertido juego de niños. Bastante azaroso, por cierto, pues solo tienes una de seis probabilidades de ganarle al oponente. Eso es lo que define a un juego de azar.

Que alguien en el mundo lo utilice para definir negocios bueno, eso no pasa de se caricaturesco y ocasional y no quiere decir nada. Así como habrá alguien que lanzá una moneda y no por eso se dice que el "Cara o Cruz" sea una forma fiable de tomar decisiones. Hey, yo a veces uso el Tin Marin de Dopingüé y no quiere decir que acierte, y menos que por eso voy a hacer una asociación mundial del tin marin o del zapatico cochinito para reivindicarla.

De todos modos, y por si acaso veo este campeonato en ESPN, FOX SPORT y/o MERIDIANO TV, les recuerdo que aún soy campeón invicto en mi pueblo.. es más les doy un dato a los competidores... miren a los ojos a su oponente, pongan la mente en blanco y dejen que la intuición los guíe (o como decía el chino de Karate Kid: "Pulil, encelal, pintal, balnizal")

JOSEPH Vs. RATZINGER

CONVERSACIONES ENTRE EL PAPA JOSEPH Y EL PROF. RATZINGER CON NOTAS SEGURAMENTE EXAGERADAS DEL AUTOR

Por fin el Papa se quedó solo en su despacho, una sala donde apenas cabían unos muebles: Un enorme escritorio Italiano del siglo XII, que le fuera regalado al papado por algún príncipe poderoso; varias sillas francesas Luis XIII; un sillón inglés específicamente diseñado para fumarse unos deliciosos cigarros habanos (que estaban sobre el escritorio) y degustar una de las miles de botellas de vino que, guardadas según la antigua tradición cristiana, representan la sangre de cristo; una decena de cuadros de Raphael Sancio, Miguel Angel, Leonardo, El greco; una biblioteca de tres metros de alto, repleta de ediciones originales de algunos de los libros más santos de la humanidad, algunos de los volúmenes más “perversos”, “herejes” y amantes de la ciencia y, por supuesto, algunas revistas subidas de tono que había dejado allí algún antecesor; había también una pequeña televisión pantalla gigante que le había enviado una conocida compañía japonesa en felicitaciones por su ascenso a máxima autoridad de lo divino en la tierra y un DVD que hacía juego. El prof Ratzinger veía todo esto y se preguntaba cómo con tan pocas bagatelas se podía dirigir a la cristiandad. ¿Es que acaso el papado había hecho algún voto de pobreza?

Había pasado todo el día firmando papeles, preparando conferencias, dando bulas, escuchando en audiencia a algunos pobres cristianos. Encendió la tele y lo vió, vió como miles de musulmanes llevaban su foto en alto y gritaban algunas palabras en Arabe. Lo había logrado, era todo un ídolo POP en Iran, Irak (medio destruido, pero ahí estaba), Qatar, Arabia Saudita, Turquía, El Líbano (o lo que quedaba de él), Argelia, Marruecos, Afganistán (o bueno, lo supuso porque protestaban detrás de los soldados norteamericanos), Pakistan, la India, Egipto (una vez más lo supuso por las hermosas pirámides, aunque dudó, igual podía ser México), Siria, Libia, Tailandia, Filipinas, Oman, Palestina, (esta vez si no dudó pues al fondo ondeaba la estrella de David), otros cientos de países más y algunos barrios de Paris. Claro, no entendía por qué quemaban su retrato, sería alguna forma de adoración musulmana. Entonces lo comprendió. Medio mundo estaba arrecho (Grosería venezolanísima que denota una gran molestia, así que ojo, no confundir con grosería de otros países que denota una gran subida de líbido) con él aunque la razón parecía ser una malcriadez.

Y parecía una malcriadez porque el Papa no se equivoca. Así lo había explicado un millón de veces en sus clases de “teología aplicada al dominio del mundo cristiano”. El papa abre la boca pero las palabras salen del espíritu santo...

- Que haces -oyó la voz del Papa Joseph en su cabeza -
- Nada. Aquí, contemplando a este mundo indisciplinado. ¡¿Por qué se le habrá ocurrido a Clemente quemar a los templarios?! No podeMos reclutar a unos exmarines norteamericanos para someter a los impíos – Contestó el profesor Ratzinger.

La cara del Papa variaba, a ratos, de tranquila a dulce y de dulce a agria. O sea, variaba de Sumo Pontífice a Zumo de Melón y de ahí a Zumo de Limón.

- Pero profesor. Ya nosotros no hacemos eso, amamos la paz.
- ¿Cual paz? ¿Cual? ¡Disciplina es lo que necesita este mundo! Si no se equivocaban hace mil años, ellos son unos bárbaros.
- Bárbaros o no, mi querido profesor, sólo con la paz podemos llevar el mensaje de Cristo y el mensaje que diste. Esa cita desafortunada, fue un error tremendo.
- Nosotros no nos equivocamos – Dijo de nuevo poniendo su cara de acidez.
- Pero sí nos equivocamos, profesor.
- Jamás, mi querido Papa. Lo he dicho un millón de veces. El papado nunca se equivoca.
- ¿Pero, cómo se te ocurre decir que el Corán solo se ha impuesto por la espada?
- No solo se me ocurre, si no que lo sostengo.
- Pero, profesor, se olvida usted de la espada cristiana.
- No, no me he olvidado. Aquí la tengo – Y mostró una espada, alemana, del siglo X, también de algún antecesor.
- ¿De dónde has sacado eso..? Bueno, tranquilicémonos. Quería decir: ¿que si te olvidas de que la cristiandad ha iniciado más guerras que el islam?
- Me atengo a la historia.
- ¿A cuál historia, la que habla de las cruzadas, de la inquisición, de la persecución a los reformistas, del imperio azteca, del imperio inca, de los pobres Yanomamis, de la primera y segunda guerra mundial, de los judíos metidos en hornos por fanáticos cristianos... católicos..?

El profesor Ratzinger se vio descubierto y rompió en berrinche

- Es que esos seguidores de la media luna nos han quitado nuestro lugar como primera religión del mundo.
- Tú siempre pendiente de las posiciones. Pero ahora, fíjate cómo tu clasecita nos ha puesto.
- ¡NOS HA PUESTO DONDE DEBEMOS ESTAR, A LA CABEZA DEL MUNDO CRISTIANO... DONDE DEBEMOS ESTAR... NO COMO NOS DEJO ES DEBILUCHO DE GIOVANNI PAOLO II! – Arremetió el profesor retomando de nuevo su poder.
- Cuidado, profesor. Nos está Molestando lo que dice.
- Tú también eres un debilucho, Papa Joseph. Hace años que debimos ser Papa para devolverle a esta santa sede su grandeza, así sea por la espada.
- ¿Que dices? - Dijo el Papa Joseph, horrorizado - ¡Nuestros oídos no pueden escuchar tal herejía..!

Sin oír las ultimas palabras de su alter ego, el profesor Ratzinger seguía diciendo...

- ...Sí, recuperar tierra santa – La cara del Sumo Pontífice exhumaba delirio de Grandeza - Recuperar Outremer, el imperio bizantino, Oceanía, África... ¡Pero no nos quedemos allí, quememos a los santeros, los vudús, los paleros, los brujos y los charlatanes, expulsemos a los calvinistas, acabemos con los anglicanos, persigamos a los comunistas, socialistas, a los que se vistan de rojo, a las que no se casen de blanco, a los que usen preservativos, a los doctores que practican un aborto, a los homosexuales, a los bisexuales, a los heterosexuales promiscuos, al que inventó Internet! En fin, ¡reunifiquemos el imperio bajo el signo de la cruz, de la verdadera cruz, porque las otras son chimbas! (Otro venezolanismo: dícese de lo que no es fino o verdadero). ¡Dadme un ejercito y moveré el mundo!
- ¡A ese paso sólo te vas a quedar como con 5 mil almas!!!!!! – Contestó el Papa - ¿Qué vas a ser? ¿El líder de la minicristiandad?
- Disciplina...
- Pero si no somos un general. Y mucho menos un inquisidor.
- Pues si lo soy... Soy el gran inquisidor.
- Ergo, no eres el papa.

El profesor Ratzinger dudó ante ese alarde de lógica del Papa Joseph...

- Pero...
- Ergo, te equivocaste.
- Pero...
- Ergo pide perdón.

La tarde del lunes, en un escueto comunicado del Vaticano, el Papa, al fin en control, pidió perdón por haber insultado a Mahoma, a sus seguidores, a su religión y a su cultura.

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